Анекдоты и постеры

Поддержки наш проект, поделись через социальные кнопки

Только смешные анекдоты и постеры, коллекция часто обновляется.

Переход на главную страницу Таможенный Брокер, услуги.

• — Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал… Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит: — Я же тебе говорил, что Г@ВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
• Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: — Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: — Ну как у тебя дела? Не отъе$али? — Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил «сосиску» пожарить… — И что? — Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: «Тогда разворачивайся, в «духовке» будем допекать… «
• Жена пишет мужу СМС: — Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую. Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
• Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: «твой кролик написАл» (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро).
• Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: — Вот бл@ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да еб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну нах@й. Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: — Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну нах@й!!!

• Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
  — Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
  — Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
  Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу: — С меня хватит! Я больше терпеть не могу! — Что случилось? Скажи! — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок! — Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и- — Ну говори! — И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке
• 
• Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:» Выходите, машина у подъезда. «Мазда», голубой металлик». Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: » Извините, это Вы голубой Виталик? » )
• У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: — Потерпи жопочка — добежали уже!!!!!!!!!!!!!))))))
• Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов. Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит: — Можно мне на презервативы посмотреть? Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей). Она: — А.. Все нормально. (Отдает обратно). Я: -?????? Она: — Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не могла. А . Ну я ему с витрины и продала… А он потом пришел, грустный такой, говорит — «Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!». На витрине был муляж.
• Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
• — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета… 
• Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу! 
• Муж спрашивает:
  — Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
  — Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
  — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
• Мысли пассажира в такси:
  — Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
  Мысли таксиста:
  — Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!
• Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».
• Одесса. Разговор соседок:
  — Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
  — Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
  — Какая кровать, Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!

• 

  Мусс Тимати и ваша грива всегда в идеальной форме

• Супруг звонит жене и спрашивает 
  ты где ?? 
  я в норе что ты мне подарил !
  супруг : не в норе а в рено !
  хорошо что пежо тебе не купил !
• Объявления: Продаю свадебные платья. Размеры: 42,44,46,48,50,52,54,56,58, 64…. Нет больше сил ждать прынца! Люба.
• Разговор двух таможенных брокеров: — Моя собака напоминает мне нашего таможенного инспектора. — ??? — Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.  
• Пришел муж пьяный, говорит жене : – дай попить! Она наливает ему стакан сока. он:– мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан… –на, пей с*ка, не обляпайся..
• 
• В лесу настощий праздник!… Все его обитатели пьяные в хлам… Песни орут… танцуют!… Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: «НУ НАКОНЕЦ-ТО… СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ….. Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА
• 
• После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
• У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
• Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос — это инструмент такой.
• Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
  — Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?
• Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
  У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Смешное видео, видео приколы, все для отдыха.